Chelnyurinform.ru

Челны Информ
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как нагадить соседу по квартире

Клуб защитников тишины

У нас панельный дом, поэтому советы все будут относительно него, хотя может подойдут и другим.
1 Вариант: газовая атака В панельном доме все стены-потолок-пол сделаны почти что из одних и тех же плит, по шаблону. Вы уже знаете где розетки, где люстра. Делаем нечто вроде кальяна, только наоборот. Некая тара и оттуда выход (тонкий шланчик), я использовал силиконовые от капельницы их можно полностью перекрывать, можно купить от автомобилей шланги для омывателя лобового стекла. Так вот один выход и один вход. В тару наливаем/насыпаем весьма вонючую жидкость (вариантов масса. Если вы курящий, то курите в банку литровую например пару месяцев и стряхиваете пепел и окурки бросаете в банку, закрываете всегда крышкой, через некоторое время оттуда будет такая вонь, что даже курильщиков тошнит). Вставляете выход из банки в отверстия технического характера. А это розетки, точнее трубки, которые идут в стене для проводки, они там около 2-3 см в диаметре, отверстие под люстру. И замазываете оставшийся диаметр силиконом или пеной, чтобы запах не шли в вашу квартиру. Далее любым методом подаете во входное отверстие запашистого сосуда воздух. Я использовал для автономности освежитель воздуха, который сам разбрызгивает (можно настроить по времени). Не бойтесь, освежитель не перебьет «аромат» Вонючий запах начинает пробиваться по технологическим каналам проводки и выходит в соседские. Они начинают недоумевать откуда у них такая вонь, но определить откуда практически невозможно.
2 Вариант аналогичен первому, только нужно металлическую трубку, которую надо максимально дальше просунуть через небольшие отверстия, которые образуются между стеной и батареей отопления, которая идет к соседям сверху или снизу. Далее все тщательно герметизируем силиконовым герметиком, опять же для того, чтобы вся вонь не сочилась к вам в квартиру.
3 Вариант опять же газовый. Соседи сверху или снизу, лето, окна у всех открыты. Покупаете газовый баллончик для самообороны со слезоточивым газом или подобным и в момент обострения деятельности пшикаете из своего окна к ним.
4 Вариант звуковой. Берете старый мобильник с мощным виброзвонком, прикрепляете его к кусочку фанеры и приклеиваете к полу/потолку/стене. Ну и постоянно звоните на него и дома и на прогулке и с дачи в любое время дня и ночи. От постоянного жужжания у соседей вскоре начнется нервный тик и они сами прибегут молить о помощи.

Некогда продолжить остальные методы, чуть позже отпишу.
Все методы энергонезависимы и уличить именно вас в этом будет невозможно.
Методы придуманы и опробованы мной, помогают.

Просто есть люди, которые средь бела дня могут напакостить и никто даже не обратит внимания. а есть те, кто глубокой ночью, весь в черном с маской на лице будет пакостить и обязательно попадется. Вот именно я из второй категории почему-то, прям рок какой-то. Могу глубокой ночью попытаться заклеить замок сраного соседа суперклеем и в момент, когда буду подниматься/спускаться или мазать, то обязательно сосед выйдет покурить. Поэтому методы более изощренные
Может кому пригодится.

  • Комментировать
  • 61514 просмотров

Похожие документы

  • Стрельба в Чите: женщина погибла сразу, за жизнь мужчины борются врачи. Дежурная часть – Россия 24
  • Отдыхаем от всего на природе
  • Как проучить соседа youtube

Подписка на комментарии Комментарии (30)

А если сосед глуховат- он из-за этого и топает как навозная куча-я думаю не проймет вибромобила.

с мерзкими китайскими мелодиями

Нам подарили китайскую игрушечку на присоске, которая дурным голосом поет что-то про «дружбу крепкую», причем повторяет одну и ту же строчку сходу пять раз подряд. Поначалу прикольно было, а теперь я каждый раз вздрагиваю, когда домашние про нее вспоминают. Хочется побежать по улице и рвать на себе волосья на ходу. Должно сработать!

Как отомстить соседям?

Существует немало способов мести соседям, все зависит от вашей фантазии и изобретательности, ну и злобы на пакостников. Жизнь штука сложная, ее основа – это отношения между людьми. И чаще наболевшими темами становятся отношения со второй половинкой, на работе и, конечно же, с соседями. Последние есть у всех.

Простые способы мести соседям

Нигде мы не остаемся наедине, соседи как будто специально преследуют нас и мешают. То включат музыку рано утром, то займут место на стоянке, то жарят вонючую рыбу, то затопят квартиру, то забывают о смене лампочки в подъезде.

Ситуаций, которые раздражают можно припомнить много. А чтобы жизнь не стала настоящим мучением, устройте соседям мелкие пакости. Рассмотрим простые способы мести, которые помогут показать соседям их неправильное поведение.

Если у вас есть любопытная бабулька-соседка, то заклейте ей скотчем глазок на двери и повесьте табличку с надписью «Подглядывать нехорошо».

Если соседи постоянно мешают спать, гуляют по ночам, на всю громкость слушают музыку, то вы можете позвонить с жалобой на них в санэпидемстанцию или налоговую. Им будут постоянно звонить, приходить с проверками. Очень скоро они устанут от такого внимания и перестанут вас беспокоить.

Есть еще один оригинальный способ для любителей музыки и гостей. В замок необходимо вставить иголки, смазанные суперклеем, и обломать их. Замок придется менять, а после нескольких подобных случаев, возможно, придет понимание.

Еще один метод – расклеивание объявлений по району с текстом «Молодой человек желает завести знакомство с мужчиной для создания семьи». Не забудьте написать адрес соседа. Месть довольно-таки изощренная, но вы сможете наслаждаться реакцией на возникновение желающих создать семью.

Более человечный метод – это продажа жилплощади, машины и т.п. Звонки не дадут спокойно жить еще долгое время.

Как отомстить соседям сверху

Если вы не знаете, как отомстить соседям сверху, то эти способы помогут разобраться с ситуацией:

давний метод стука по радиаторам никуда не делся и до сих пор работает;
интересный метод – это приобретение глушителя GSM-сигнала. Он лишает возможности получить доступ к мобильной связи в радиусе действия. Сообщите соседям, что помимо связи, так вы сможете забрать у них и интернет. Авось, подействует;
еще один старый способ – обрезать провода от домофона, телефона, антенны, интернета и т.д. Повторять подобные акции нужно не один раз;
если вас постоянно заливают сверху, но никак не реагируют на просьбы, то разлейте по своей ванной воду, чтобы затопить соседей снизу. Покажите ручьи с потолка. Возможно, удвоенный натиск поможет угомонить «пловцов»;
если у вас достаточно средств, то прекрасным вариантом будет приобретение качественной системы звучания. Даже те, кто любит музыку, не смогут выдержать громкого звучания колонки.

Что касается ремонтов, то ситуаций, когда сосед месяцами не дает спокойно жить всему дому, немало. И если в квартире шум перфоратора и дрели не утихает ни на секунду, то нервы сдают быстро. Вот самые мстительные методы перевоспитания:

уже упомянутый выше способ о продаже квартиры соседей по низкой цене;
можно позвать к себе друзей и петь во всю мощь в караоке. Обязательно в тот период, когда ваши нарушители дома;
время от времени выключать свет в щитке. Если люди не соглашаются сделать перерыв, то можно просто выключать им свет в те моменты, когда вам требуется тишина.

Как отомстить соседям снизу

Для тех, кто ищет способы, как отомстить соседям снизу, мы приготовили самые распространенные и интересные:

таким соседям проще мстить, чем тем, кто сверху. Просто двигайте мебель, танцуйте, убирайте квартиру, прыгайте, включайте музыку;
залейте их! Тогда они непременно прибегут, но можно притвориться, что у вас все сухо;
налейте сырое яйцо в шприц, потом влейте эту чудо-жидкость в обивку или раму двери. Яйцо начнет распространять вонь через время. Соседям это понравится.

Как отомстить соседям за сплетни

Но случается так, что милые и вежливые соседи на самом деле мешают жить всему дому, потому что распространяют сплетни. Итак, как отомстить им за это:

в этой ситуации лучше обращаться к закону и наказывать за клевету. Но найти доказательства такого факта нелегко, потому многие выбирают способ «око за око»;
от лица сплетника разместите объявление о знакомстве с недвусмысленным обещанием. Если клеветник мужчина, то можно написать, что он ищет себе «друга». Такой слух точно не оставит его равнодушным;
наиболее смелое решение – это вызов на очную ставку. Необходимо прийти и потребовать доказать свои сплетни. Лучше привести и свидетеля, который слышал такие слова. Так клеветники пугаются и в будущем молчат, чтобы подобное не повторилось.

Не все решаются отстаивать собственные права. Чаще выбираются тайные способы мести.

Как отомстить соседу-автомобилисту

Эта тема достойна стать главной проблемой для статьи по психиатрии. Поцарапанное авто, занятое место на стоянке, вой сигнализации и т.д. Но, как же можно отомстить соседу-автомобилисту, нарушающему правила:

отличный способ сделать намек – это кирпич на машине (его нужно просто положить). Для первого предупреждения этого будет достаточно. Можно даже подстелить газетку под камешек, чтобы показать намерения. Если это не срабатывает, то кладите кирпич прямиком на машину;
еще один вариант – обсыпать авто крошками и крупой. Все птички соберутся на лакомство, а на машинке останутся неприглядные отпечатки-царапины от когтей и клювов. Нарушителю быстро станут понятны намеки;
этот метод работает лучше всех. Силикатный клей смешивают с песком и размазывают на лобовом стекле. Клей высыхает, а смыть его не получится, так что соседу придется заменить стекло, а вы сможете успокоиться. После такого, вряд ли, кто-то не поймет намека.

Как отомстить соседям по даче

Да, и на дачах бывают вредные соседи. То посадят дерево, которое бросает тень на ваш огород, то вредителей разводят, то устраивают вечеринку. Предлагаем наиболее популярные способы, как отомстить соседям по даче:

простейшим методом является рассеивание гербицида на огороды соседей. Молодая поросль не выдерживает такую травлю, а соседи не узнают, кто это совершил. Кроме того, можно обливать посадку и селитрой. Рост растений от нее нарушается;
еще вариант – уничтожение деревьев. Для этого просто делается отверстие в стволе и заливается гербицид;
заставить погибнуть дерево можно путем вбивания гвоздя из меди. Просто забейте в ствол, питание нарушится и дерево завянет, а соседи не узнают истинные причины. Главное, действуйте незаметно, чтобы вас не поймали;
если дачные соседи не любители огородов, а мешают постоянными сборищами, пьянками и шумом, то и для этого есть особенный способ решения. В туалет (который на улице) кидается пачка дрожжей. Через пару часов они начнут бродить, а для этого в туалете хватает субстрата. В итоге все это начнет увеличиваться в объеме, расти и вытекать из туалета с ужасным запахом. Сложно продолжать вечеринку на фоне этого.

Как видите, способов мести немало. Но все-таки всегда нужно стараться найти словесное решение проблемы, а к подобным мерам прибегать только в крайних случаях.

Как решать конфликты с соседями

Но прежде чем начинать активные боевые действия лучше попробовать договориться с соседями, попытаться решить конфликт словами. А проводить подобную беседу нужно, следуя некоторым правилам:

не нужно сразу же реагировать на громкие звуки и шум перфоратора, не стучите тут же по батарее или в потолок. Сначала попробуйте поговорить спокойно;
если шум продолжается долгое время и сильно вам досаждает, то обратитесь к нарушителям и попробуйте спокойно им объяснить, что их поведение мешает другим жильцам. Иногда люди не догадываются, что они причиняют другим неудобства. В этой ситуации беседа помогает решить вопрос;

вопрос, как отплатить соседям без нарушений закона, решается законом. Если они шумят после 10 вечера, но не слушают спокойные замечания, то вызывайте полицейских, предупредив об этом соседей. Если вас затопили или нанесли другой ущерб, то смело пишите иск в суд;
даже если люди постоянно делают ремонт, слушают целями днями музыку, а в остальное время активно и громко себя ведут, то стоит подумать не о способах мести, а о звукоизоляции квартиры.

Последний способ наверняка поможет избавиться от ссор и конфликтов, лишних стрессов и нервов, позволит снизить потери тепла в вашем гнездышке.

Как напакостить соседям. Свежие идеи

Как напакостить соседям. Свежие идеи

Собственно, решил я развернуть молчаливую войну с дворовой бабкой из соседнего подъезда, т.к. она уже порядком задолбала постоянно орать по утрам, орать на прохожих, орать на кошек, птичек, орать на тех, кто просто присел на лавочку, и т.д. При этом умудряется поливать дерьмом многих соседей. Половина дома с ней враждует, вторая половина-сюсюкается чтобы самим не получить струю поноса в свой адрес. Ну, теперь ближе к сути. Поневысыпавшись несколько дней из-за зычной брани в 6 утра, я решил ей отомстить. В открытую ссориться не стал, т.к. это чревато-бабулька буйная, чуть что-звонит в милицию. Мною была выбрана тактика, которая прекрасно работала в школьные годы, а именно, тактика мелкого хулиганства. Так уж случилось, что её так глубоко уважаемый и почитаемый цветник с клумбами, в котором она с энтузиазмом копается и поливает с утра до вечера, бранью изгоняя любую кошку/птичку, расположен аккурат под моим балконом. Также, дом у нас довольно буйный, есть и алкоголики, и наркоманы, и девки легкого поведения, к которым каждый день в гости по 6 мужиков ходят, есть и просто любители пивка, и эта бабка со всем этим контингентом, конечно же, не в ладах. В моей голове созрел коварный план.

Начал я с пустых стеклянных пивных бутылок. Специально выждав, когда она сядет смотреть свой сериал, я пулял эти бутылки аккурат ей под окно. Бабка пялилась, но орать на улицу не выходила. Тогда я решил сменить тактику. Запулил бутылку ей в цветник. Утром её ворчание возвестило мне, что результат достигнут. Я решил закрепить его. Вечером, возвращаясь домой, я увидел чей-то пакет с мусором под деревом. Я аккратно прихватил его с собой в квартиру. Там осмотрел содержимое. В составе пакета были: картофельные очистки, газета с надписью шариковой ручкой «феназепам», водочная бутылка, сигаретные пачки, окурки. Ладно, подумал я, и стал ждать ночи. Когда стрелка показала на два часа, я, тихонько выглянув с балкона, и убедившись, что соседи спят, прицельно засадил этим мешком аккурат ей в клумбу. Утром. результат превзошел все ожидания. ТАКОЙ громкой и смачной брани я давно не слышал. Она нашла пакет в клумбе, начала громко орать и ругаться, потом решила провести следствие. Открыла пакет, всё обстоятельно изучила, сопровождая каждую находку громкими комментариями, вследствие чего, я был в курсе её расследования. И тут ей на глаза попался соседский мужичок-алкоголик, мирно выходивший покурить. Привожу её монолог почти дословно: «Слава, иди-ка сюда. Это ты мне пакет кинул?(тут уже перешла на крик) тут картофельные очистки, это ты!(начала тыкать пальцем) Ты! Ты жарил, жрал картошку! И водку тоже пил ты! И сигареты твои, и окурки! И на газете твой почерк, лекарство тоже твоё написано! Это ты, ты! Твой почерк! Больше некому! Напился, скотина, до беспамятства! Я знаю, это ты!» Оправдания тщедушного мужичка о том, что это был не он, в рассчёт не принимались.

Я валялся на полу все пятнадцать минут, что шел концерт, трясясь от смеха и изо всех сил пытаясь не заржать в голос. После окончания концерта, с болящим животом, я кое-как оделся и пошел в институт. Проходя мимо бабки, сидящей на лавке, мне стоило больших трудов невозмутимо поздороваться и пройти дальше, не допустив и тени улыбки на лице.

Через неделю, я решил повторить. Зашел в аптеку, купил два шприца, на улице нашел пивной двухлитровый баллон, пару стеклянных бутылок. Набрал окурков. У помойки прихватил с собой еще один пакет. Дома набрал в пакет муки, чтобы было похоже на героин. Доложил ещё какого-то мусора. Получилось много. Всё это обстоятельно завязал, и кинул. Но. это был фейл. Я облажался. Бабка, детально рассмотрев пакет, пришла к выводу, что он собран специально, чтобы ей напакостить, о чём она не преминула громогласно известить. Сперва я очканул, что подумает на меня. Пронесло. Я начал думать, что я сделал не так. Наверное, не стоило так много компонентов накладывать в один мешок, и так хорошо всё завязывать-аккуратность сборки и правда была подозрительна. Но спасибо её громкому голосу-я знал свои ошибки, и решил их исправить.

Прошло две недели. Всё это время, я производил прицельные броски обычных пивных бутылок, но сагрить бабку не удавалось. Наконец, я убедился, что подозрения на меня нет(т.к. я веду здоровый образ жизни, не пью не курю), я сделал новую подборочку. Туда вошли: пивная бутылка, раки, очистки сушеной рыбы, сигаретная пачка, 3 окурка, и гвоздь программы: шприц, в который я набрал немного крови из замороженного мяса. Всё это я небрежно завязал в мусорный пакет, и опять глубокой ночью, прицельно метнул ей в цветник.

Утром реакция не заставила себя ждать. Зычный крик «скоты. » с нотками обиды, известил меня о том, что на этот раз я попал в яблочко. Пакет зацепился за дерево, и всё его содержимое широко рассыпалось по клумбе. На громкую брань, выбежала её подружка-такая же бабка-собака, но из соседнего дома. Вместе они, громко обсудив возможность вызова милиции и дальнейшие перспективы, решили всё-таки разобраться самостоятельно. Полезли в цветы, стали осматривать мусор. Каждая находка(пивная бутылка, окурок, рыбный хвост) сопровождались громкими комментариями, бранью, мыслями на тему «кто это мог сделать», тыканьем пальцем в лоджии наиболее неблагонадёжных соседей и словами «этот? да нет, этих дома не было. Наверно, этот!»(что самое смешное, тыкали они не в мою лоджию). И тут они дошли до шприца. С кровью. Зычный крик «НАРКОМАНЫ. 11» разорвал утреннюю тишину. Бабка, с победным видом, держа в руке шприц, выскочила на подъездную дорожку, и стала орать «да они это, они, наркоманы! больше некому! Это их, их шприц! С кровью! Они там варят постоянно, это ихнее!» Тут меня просто порвало. Я опять провалялся на полу минут десять, беззвучно трясясь от смеха. Бедные нарики, живущие в соседнем подъезде, и не подозревали, что их ждёт. К сожалению, мне нужно было уходить, и окончания истории я не увидел, но бабка направлялась к их подъезду с крайне решительными видом.

Недавно, у меня появилась новая идея: бросить ей в цветник использованных презервативов. Но не своих, а то мало ли-на экспертизу упрёт, чёрт этих бабулек знает. Решил подложить новых, с кефиром внутри. Думаю, очередное удлиннение срока жизни мне будет обеспечено.

Собственно, хочу спросить у тех, кто осилил этот валл оф текст: есть ли у вас хорошие, годные, свежие идеи, чем бы можно было бы запулить ей в огород, не навлекая подозрений на себя, и сорвать хорошее аггро?? Или же напакостить каким-то иным способом. Делать что-то в подъезде не предлагать, т.к. дверь с домофоном, входить могут только свои, и это сильно сузит круг подозреваемых, а мне не нужно, чтобы она вышла на меня.

Эксперты рассказали, как избежать «войн» с соседями

Листаю переписку, вот кто-то предложил шоколадные конфеты в качестве компенсации за шумный ремонт. А вот чей-то муж пишет: «Соседи, я на работе, пожалуйста, помогите моей жене подключить посудомойку». И моментально нашлись желающие помочь. А вот еще, кто-то выложил прекрасные фото восхода над нашим домом.

Кто-то скажет, идиллия, да и только. «И кто в вашем доме живет?». Нет, не идиллия, конечно, и обсуждаемых проблем хватает, — замок в двери в подъезд кто-то сломал, окурок на газон прилетел, кто-то «смолит» на общей лоджии и так далее.

Но что-то в «правилах общежития» явно произошло, а местами даже круто переломилось. Почему? Надоело ругаться, и соседи дружно «закопали топор войны». А может, за этим стоит нечто большее? Что по этому поводу говорят эксперты?

«На 38 комнаток всего одна уборная»

Помните, как у Высоцкого: «Все жили вровень, скромно так: система коридорная. На тридцать восемь комнаток всего одна уборная». Типичный образец первых десятилетий советского быта. Да что там, в Екатеринбурге и сегодня сохранились дома в самом центре города, где по «пролетарскому проекту» в квартирах не предусматривалось кухонь вообще. Предполагалось, что все будут ходить питаться в общественные столовые. Правильно, зачем личные кухни советским гражданам?

— Наконец за сто лет, преодолев трансформацию от жизни в коммуналках, потом в «хрущевках» и «брежневках», мы постепенно переходим к нормальным «правилам общежития», — говорит культуролог, историк Дмитрий Суворов. — Если жилищный комплекс закрытый, если в него нет доступа чужим, люди начинают воспринимать его психологически как свой дом, как свою крепость. Куда никто не пройдет, чтобы помочиться в подъезде, сломать качели во дворе и тд. А если и зайдет, то нарвется на охрану. И люди перестают видеть в соседях тех, кто им мешает жить, кто только и способен «мусорить и орать», они начинают воспринимать их как союзников. С которыми легче решать коммунальные проблемы, делать более комфортной жизнь вокруг.

Иными словами, по словам эксперта, восстанавливается наконец-то самое личное пространство, которого люди долгие годы были лишены. Классический пример, как моментально оно может разрушиться, — дом профессора Преображенского в «Собачьем сердце». «Зачем, профессор, вам 17 комнат?», — искренне недоумевал домком Швондер. Пролетарии моментально разрушали отлаженный дореволюционный быт, устанавливали свой «крестьянский», причем, в его уродливых проявлениях, когда все живут вместе, все происходит у всех на глазах, и даже самые интимные вещи — за ситцевой занавеской.

«Хрущевки» были разве что чуть получше, отдельный туалет сделали, но почему-то опять же совмещенный. Как будто боялись чего. «Брежневки» были немного попросторнее, но строили их такими безликими и бесконечными кварталами, что легко было перепутать свой дом. Примерно, как в «Иронии судьбы».

Люди, конечно, приспосабливались жить и в таких условиях, многие даже дружили квартирами, вместе отмечали праздники. Но ужасающий вид подъездов и придомовой территории говорил сам за себя — все, что за пределами моего жилища, не моя территория. Мне на нее наплевать.

Запрограммируйте мне соседа

То, что людям нужно индивидуальное комфортное пространство и в то же время возможность общения, пожалуй, первыми поняли архитекторы и градостроители. И не только поняли, но и неплохо внедряют основанные на этом принципе проекты в жизнь. Хотя бы по той простой причине, что квартиры в таких «продуманных» комплексах лучше продаются. Сегодня во многих новых ЖКесть, например, «соседские центры». Могу привести пример своего ЖК, в «соседском центре» проводят мастер-классы то по кулинарии, то по рисованию. До пандемии устраивали совместные праздники, — от Дня первоклассника до Дня плова. Дети занимаются спортом, взрослые могут устроить общее мероприятие, собраться, например, хотя бы для того, чтобы вместе выпить кофе. Все это создает социум людей с общими интересами. К тому же живущих в комфортном пространстве, которое вряд ли захочется портить.

К слову, в Екатеринбурге недавно задумали построить целый квартал, основанный на принципах социального программирования. Проще говоря, когда архитекторы сначала максимально изучают потребности групп населения, которые будут жить в этом квартале и только потом начинают проектировать.

— Сегодня ключевой запрос — это баланс между частным и общественным, — говорит руководитель архитектурного бюро, которое над ним работает, Тимур Абдуллаев. — С одной стороны люди стремятся быть вместе, но с другой — им нужно уединение, и эта дуальность и есть предмет анализа архитекторов. Сегодня архитектор работает с элементами социального программирования, его задача — предсказать ценности, которые будут актуальны через три-пять лет.

Так, новый квартал на одной территории объединит разные социальные группы, но не через универсальные планировочные решения, а с учетом особенностей каждой группы.

— У людей старшего поколения есть потребность в спокойной жизни. Семьям с детьми нужны безопасные дворовые площадки. Молодежь, семьи без детей больше времени проводят вне дома и им дворы, например, совсем не нужны. Это все и есть социум, но чтобы всем было комфортно, мы не стали заниматься сегрегацией, а через разные планировочные решения разделили квартал. Например, большие квартиры в домах не соседствуют с однокомнатными, поскольку жители — представители разных групп, которые плохо уживаются друг с другом. Дворы для семей с детьми и пожилых также друг с другом не пересекаются и имеют разные входы. Мы сделали акцент на добрососедство, исключение нежелательных контактов и создание комфортных социальных связей, — объяснил задумку Тимур Абдуллаев.

— Города должны развиваться так, чтобы не увеличивать стресс у жителей, а наоборот его снижать, — говорит Алексей Куковякин, директор еще одного архитектурного бюро. — Улицы, тротуары, входные группы, фасады должны радовать горожан. Все это снижает уровень стресса и уменьшает конфликты между людьми.

От новых вызовов пандемии архитекторы пока и вовсе в легком шоке. Главное, к чему приходят специалисты — это создание максимально гибкой городской среды, способной быстро реагировать на изменения в обществе. Например, во времена СССР вообще не было понятия «социальная дистанция». После распада Союза дистанция стала 50 см, сейчас она 1, 5 метра, и застраивать города сегодня нужно уже с учетом этой реалии. Что интересно, сегодня среди градостроительных терминов появились и медицинские, например, резилентность — устойчивость мегаполиса к катастрофам.

А вы давно конфликтовали с соседями?

Ирина Гвоздева, живет в доме 1991 года постройки, территория открыта:

— Одно время, когда соседи на большой громкости смотрели телевизор, я стучала по батарее. Лично ругаться не ходила, трудно ведь вычислить, кто шумит, да и нервы тратить не хочется. А вот с УК я периодически отношения выясняю, тут и до ругани доходит.

Ольга Крекова, дом 2012 года, территория без охраны:

— В начале лета. Меня соседи выбесили тем, что когда курили, сбрасывали окурки с балкона на улицу. Еще и пепел залетал ко мне балкон, а окурки прожигали машины и засоряли площадку у дома. Но я не то, чтобы прям ругалась, все-таки малознакомые люди, пришлось «включить» вежливость и доходчиво им объяснить, что так делать нельзя. Вроде, поняли.

ЛюбовьЧасова, живет в доме 1980-го года постройки:

— Ни разу в жизни. Во-первых, это пошло, во-вторых, глупо. Соседи, в отличие от родственников и друзей, рядом 24 часа в сутки, и ссориться с ним по пустякам — все равно, что подкладывать взрывчатку под дверь собственной квартиры. Но безропотно терпеть за стенкой пьяницу, дебошира и хама тоже нельзя. К счастью, такие соседи мне ни разу не попадались.

Елена Заруднева, дом 1970- х годов постройки:

-У нас какой-то гад оставляет мешки с мусором прямо в лифте или возле дома, хотя мусорка в пятнадцати метрах. Камер нет, консьержа у нас отродясь не бывало, никто не знает, кто это. Если когда-нибудь увижу — прибью.

Как нагадить соседу по квартире

Участковому уполномоченному полиции ОП № 14 МВД РФ «Златоустовский»
Челябинской области капитану полиции Полякову А.И.

от Захарина Михаила Евгеньевича, прож. по адресу:
ул.30-летия ВЛКСМ, дом 3 кв.56
тел.+7 919-314-8245

ЖАЛОБА
на курящих соседей живущих этажом ниже

Под моей квартирой в квартире № 53 дома 3 на ул.30-летия ВЛКСМ проживают примерно 40-45-летние наверное муж и жена, которые похоже что оба курят (начиная ежедневно примерно с 6 час. утра), и от их табачной вони, проникающей видимо по микротрещинам и через электропроводку и заполняющей нашу квартиру, мне и моей жене Захариной Наталье Сергеевне, приходится тоже ежедневно:
— просыпаться на 2 часа раньше чем это нужно мне и моей жене,
— проветривать наши комнаты, потому что нам очень противно и плохо от табачного
дыма от нижних соседей, тем более что:
— моя жена никогда сама не курила,
— у моей жены сильная аллергия на табачный дым и от этого ей плохо, трудно дышать и
сразу начинает и долго продолжает болеть голова.
— Мне тоже каждое утро очень не комфортно и крайне неприятно просыпаться от их та-
бачной вони (тем более что я сам полностью не курю уже 19 лет, а именно: с 25.02.97г.
(хотя перед этим очень много курил 27,5 лет с 1970г. (с 13 лет) и по себе знаю что ку-
рить бросить вполне можно просто так и не из-за какой-то болезни!
— мне и моей жене из-за названной их табачной вони (от наших соседей снизу) приходит-
ся принимать, тоже вынужденно и каждое утро, валидол чтобы успокоить своё
повышенное сердцебиение (полученное от из табачного дымы неожиданно нами, тем более в состоянии сна); от головной боли и другое.
В добавок ко всему, нижние наши соседи, в рабочие дни, в 6 или в 6-30 утра почти на всю громкость включают свой телевизор и от этого нам с женой тоже очень плохо до тех пор пока соседи не уйдут на работу.
Я и моя жена многократно, всяко (в том числе и письменно) просили соседей живущих ниже не курить в комнатах и громко по утрам не включать телевизор – несколько дней это действует, а затем и курение во всех комнатах и грохот их телевизора мешают вновь мешают нашей спокойной жизни.
Особенно плохо нам от наших нижних соседей в субботы и воскресенья (о праздниках я уж и не говорю) – из-за их еженедельных пьянок, громко слышимых их переговоров и не только от табачной вони поднимающейся из их квартиры. Особенно сильно вонючий – мужчина, мимо него в подъезде, из-за сильной и мерзкой вони из-за явно и долго не мытого тела (не всегда, но очень часто), рядом противно проходить и который, если находится дома то постоянно пьян, беспрерывно курит во всех комнатах, а на наши стуки (их звонок похоже что не работает) к ним в дверь никак не реагирует. Но, периодически, когда несколько дней он не живёт в их квартире (быть может у него такая работа) — нам, живущим над ними много легче.
В нашей квартире недавно мы провели хороший и полный ремонт и если бы наши соседи снизу курили бы только в их кухне (у нас на кухне над ними залит пол чтобы не нюхать их вонь), то мы бы обошлись.
Скорее всего и для того чтобы полностью устранить вонь из квартиры от ниже живущих соседей, нам придётся начать и вновь продолжить недавно законченный (как надеялись мы) полный ремонт нашей квартиры и заказать проведение нового ремонта в какую-нибудь аккредитованную фирму (где нам выдадут соответствующие квитанции по оплате ремонта), а именно, чтобы эта строительная фирма:
— разобрали наши полы (покрытые у нас дополнительными листами ДСП, новым линолеумом, новыми плинтусами);
— убрали совсем и выбросили старый (изначальный) деревянный пол;
— засыпали пол щебнем или речным песком,
— залили пол цементом (как уже сделано у нас на кухне), а сверху вновь уложили снятые ДСП, линолеум и плинтусы,
— и переклеили наши новые обои во всей квартире, т.к. из-за заливки пола они почти на-
верняка будут повреждены,
а затем, в гражданском порядке мне придётся обратится в Златоустовский городской суд с иском о взыскании стоимости всей данной работы по обновлению пола и обоем с наших очень вонючих соседей которые полностью игнорируют все перечисленные выше наши просьбы, всего лишь заключающиеся по отношению к ним (из кв.53): – «Пожалуйста, курите только на кухне в Вашей квартире и пожалуйста не включайте громко телевизор по утрам»!
На основании вышеизложенного и на основании ч.3 ст.17 Конституции РФ
ПРОШУ Вас:
Разъяснить нашим соседям из квартиры 53 дома 3 на ул30-летия ВЛКСМ, в г.Златоусте, что:

1. Лучше им самим прекратить курить во всех комнатах и по утрам громко включать телевизор, этими действиями — создавая Захарину М.Е. и Захариной Н.С. из кв.56, д.3 на ул.30-летия ВЛКСМ, в г.Златоусте — некомфортные условия жизни (о чём подробно мной изложено выше);
2. Что имеющими место быть их действиями, а именно: ежедневным курием во всех комнатах и по утрам громким включением телевизора, по отношению к Захарину М.Е. и к Захариной Н.С., они нарушают ч. 3-ю ст.17 Конституции РФ, в соответствии с которой: «Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц», которая (Конституция РФ) является основным Законом Российской Федерации;
3. Что нам в судебном порядке вполне реально взыскать с них и стоимость вынужденного ремонта (о котором изложено выше) и моральный вред ЕЖЕДНЕВНО причиняемый ими мне, Захарину М.Е. и моей жене Захариной Н.С.,

доказав суду что и к ним (живущим в кв.53) и в другие места по данному поводу (в т.ч. и в наш ЖЭК, что я тоже обязательно сделаю) — мы уже обращались, но это не помогло.

Кроме того и дополнительно, ПРОШУ :
1. Сообщить мне Ф.И.О. наших соседей из квартиры № 53 дома № 3 на ул.30-летия ВЛКСМ, в г.Златоусте (для последующей возможности моего обращения в суд, о чём изложено выше);
2. Сообщить мне места работы и должности названных выше соседей из кв.53, т.к. от обиды причиняемом морального вреда ими мне и моей жене каждое утро и в течение суток, который я с них обязательно тоже взыщу обратившись в суд и который мы с женой оцениваем в сумму не менее чем в 50.000 руб. (как и предстоящую нам оплату новых ремонтных работ (по заливке пола), изложенных выше, я имею намерение направить копии данной жалобы их руководителям по месту их работы, чтобы те знали о незаконном и постыдном поведении их подчинённых в быту (о чём подробно изложено выше).
3. Письменный ответ на данную жалобу прошу направить мне почтой по адресу: кв.56, дом 3 ул.30-летия ВЛКСМ, г.Златоуст, Челябинская область, на имя: Захарина Михаила Евгеньевича, в установленный законом срок.

С уважением, _____________ М.Е.Захарин

20 февраля 2016 года

Прошу тех, кому это помогло — помочь и мне. Зайдите на официальный сайт Златоустовского городского суда — 15.02.2016г. — прошло третье судебное заседание по моему, Захарина М.Е. иска о восстановлении на работе. Следующее — назначено на 24.02.2016г. Вынужден существовать на пособие по безработице = 6225 руб.
Прошу оказать посильную Вам помощь мне перечислением на мою карту сбербанка России: 63900272 90209558887
мой тел. +7-919-314-8245 (МТС)
С уважением, Михаил Захарин
19.02.2016г.

Как отомстить шумным соседям, не нарушая закон

Идеальных людей не бывает. Особенная редкость в природе – зверь под названием «идеальный сосед». Иногда особам, которые отличились больше всех тем, что сильно шумят или суют свой длинный нос в вашу приватную жизнь, хочется преподать достойный урок. И мы начинаем ломать голову над тем, как отомстить соседям – курящим, постоянно ремонтирующим чего-то или шумящим, чтобы больше неповадно было.

Есть масса способов, планов и «мелких пакостей» поставить нарушителей вашего спокойствия на место. В этой статье мы дадим вам несколько примеров, как вы не только напомните о своем существовании, но и накажите нарушителя общественного спокойствия.

Как отомстить соседям сверху, которые не дают жить

Серьезным поводом для мести наглому соседу сверху может быть «божественная» музыка или ужасный топот. Также помните, что в квартире над вами тоже имеется водопровод, и не ровен час у вас может начаться все квартирный потоп. Как такое простишь? Да за такое сажать надо или как минимум жестоко мстить. Вот о том, как отомстить соседям сверху за шум и прочие бесчинства мы вам расскажем далее:

  • Прелесть этой пакости в том, что она универсальна. Для того, чтобы ее совершить вам нужно выждать момент, когда коммунальная служба растыкивает квитанции на оплату услуг. Находим почтовый ящик негодяя, изымаем платежку, а перед этим находим в интернете такою же и заполняем, но пишем в графе «пеня» огромную сумму. За порчу имущества водой этим вы его особо не накажите, но за мелкие провинности (например, за громкую музыку) самое то;
  • Если вам хочется немного «попрыгать» на нервах, то стоит поиграть в игру «Маньяк». Для этого нам нужен будет реквизит – обычный школьный мел, бутафорская кровь, а-ля полицейский скотч (поищите в том же интернете) и распечатать надпись «Ты следующий». Выбираем время, чтобы не быть застигнутым врасплох, рисуем силуэт трупа (для этого подойдет лестничная клетка), разбрызгиваем кровь и клеим везде скотч. А на дверь обидчика крепим листок с надписью. Можете провести в качестве одноразовой акции протеста или пофантазировать на эту тему еще;
  • Особенно музыкального жителя верхнего этажа или за «мелодичный» шум ремонта, можно наказать их же оружием. Итак, записываем звуки, которые исходят «с неба» (желательно побольше), монтируем трек при помощи программы. Теперь нам нужна очень мощная колонка, в ранний час размещаем ее ближе к потолку, включаем на всю мощность и «делаем ноги», потому что знаем эту песню наизусть;
  • Для «расправы» с шумным жителем над вами поможет кастрюля с наушниками. Для этого налейте в нее воду, установите на шкаф под самый потолок так, чтобы ее ободок был прижат к нему. Наденьте на внешние стенки кастрюли наушники, подсоединенные к компьютеру, и включайте самые противные звучания, которые сможете найти на просторах интернета. Эта хенд-мейд виброколонка создаст ультразвук достаточной мощности, чтобы создать дискомфорт;
  • С шумными, но суеверными дебоширами подойдет поучительная страшилка – вам просто нужно под их дверь подбрасывать разные предметы, похожие на магическую атрибутику;
  • Проучите вонючку, если у вас в комнатах появился неприятный запах канализации, и вы точно знаете, кто виноват. Сделайте следующие:- У него на двери обивка? Прекрасно! Подготовьте шприц с яичной болтушкой и впустите его содержимое в обивку двери. Через некоторое время появится устойчивый смрад тухлого яйца. Еще более сильное амбре от убойного коктейля – йод, уксус и хлорка;- Если у него не мягкая дверь, а железная, тогда поступим так – печатаем листовки с фото вонючки, с соответствующим текстом, и развешиваем на территории подъезда;

Еще раз о теме объявлений. Прелесть многоквартирного дома в том, что все всё слышат и громкий террорист может портить жизнь не только вам. Воспользуйтесь этим преимуществом, «ударьте» по врагу массовостью! Вы можете с соратниками развернуть целую войну, от которой непременно будет толк.

Как отомстить соседям снизу и зажить спокойно

Часто мешают именно те нехорошие люди, что живут этажом выше. Но источник неприятностей и неудобств может находиться снизу, а это значит – пора бороться с хулиганами. В любом случае, отомщать нужно не нарушая закон. Уже задумались, как отомстить соседям снизу? Ваша миссия – вспомнить все, что вытворяли «друзья» выше вас. Вот некоторые советы по этому поводу:

  • Первый план действий – нарушайте тишину. А это значит шумите – включите погромче любимого исполнителя, танцуйте, топайте, прыгайте, можете посверлить чего-нибудь, одним словом – устройте встряску, чтобы они на своей шкуре почувствовали, как вам было «хорошо»;
  • Если ваши «нижние» совсем насолили, то придется подписаться на «мокрое дело», при чем – мокрое в прямом смысле. Вам нужно будет их подтопить. А чтобы они вас не обличили в «подмоченной репутации», уберите все начисто;
  • Для расправы сгодится и описанный ранее ароматный способ – шприц с яичной болтушкой или коктейль на основе медицинского йода, бытовой хлорки и кухонного уксуса. Можете пофантазировать на эту тему, возможно даже придумаете свою «убойную смесь» и у вас будет чем поделиться в интернете;
  • Если вам хочется именно научить хулигана чему-то, а на контакт он не идет, тогда вам нужно планомерно и систематично подсовывать ему под дверь «милые» послания. Как вариант – листочек прижимать дворником на лобовом стекле его машины. Главное делать все незаметно, это касается всего, что было написано ранее и будет написано ниже;
  • Решились на кардинальные меры – испортите автомобилисту его «ласточку», а птички вам в этом помогут. Вам нужно запастись для птиц зерном или хлебными крошками, рассыпьте это все на капоте автомобиля, когда владельца нет поблизости, и никто вас не застукает. И вы свободны, можете со спокойной душой покинуть место преступления, а гули справятся без вас. Следы, которые они после себя оставят, практически не удалить с поверхности, а птичий помет – вещество неприятное во всех отношениях, к тому же оставляет после себя нестираемые пятна;

Когда «нижние» вас совсем достали, стоит призвать на помощь законные методы – вызвать полицию. При чем, делать это систематически и регулярно, если нарушители особо непонятливые.

Как отомстить соседям сбоку за шум, чтобы поняли навсегда

Бывает, что сбоку за стеной тоже не любят себя вести тихо, а им нравится с утра начать ремонт или что-то в этом роде. Такое оставить без внимания непростительно. Хорошо если они идут на контакт и вся неприятность будет исчерпана мирным разговором. А с особо «умными», что делать? Выход один – борьба с нарушителями общественного порядка! Если ваша речь не произвела на «ближнего» никакого впечатления, то вам следует испробовать следующее:

  • Ночь на дворе, а им не спится. Попробуйте старое, но проверенное средство – батарея, а именно ритмично постучите по ней чем-то металлическим (прекрасно с этим справится трубка или даже ложка). Будьте уверенны, им это музыкальное сопровождение не понравится;
  • Опять про ночные дебоши сбоку. Напомните им, что для таких как они – нарушителей статьи закона о соблюдении покоя граждан в ночные часы – предусмотрено наказание. Вам стоит наизусть выучить этот законодательный акт, это на будущее;
  • Воспользуйтесь ранее упомянутой колонкой – выберите их любимый трек, вы его должны уже знать на память, и перед уходом куда-то включите на полную громкость. В целях вежливости, предупредите остальных жителей заранее о своей «акции протеста».

Описывать прочие стратегии не стоит, вы ведь умные и поймете, как себя вести в подобных ситуациях. Проявите изобретательность и коварство, конечно в пределах разумного.

Заключение

В идеале, если у вас за стенкой или в частном доме на соседней даче не возникает конфликтных ситуаций. Когда мирно сосуществовать и решать споры не получается, у каждого появятся мысли о наказании всем этим «верхним», «нижним» и «боковым». Ведь это закономерность – не понимают по-хорошему, значит, будет по-плохому.

В любых конфликтах главное оставаться интеллигентным и вежливым человеком. Это сложно, но постараться стоит, ведь даже поучать «паразитов» нужно законно. А мстить полезно за многие проступки – любопытство соседки, нарушение границы на даче, «шумовые атаки» весь день и даже ночью и т.д. и т.п. Да-да, и не в каждом частном домике можно отыскать свою «тихую лагуну». А в отдельных эпизодах наглость соседушек переходит все рамки приличия, тогда даже у ангела лопнет терпение.

Начинать сразу с пакостей, откровенно незаконных, не следует. Попробуйте прием «диалог двух интеллигентных людей». Не со всеми категориями разъяснительно-воспитательная работа имеет положительный результат. В первую очередь для вас важно попытаться дать дебоширу «последнее китайское предупреждение» и порешать проблему мирно.

1980 г. Как Валера Акопян соседям по даче отомстил

1980 г. Как Валера Акопян соседям по даче отомстил

Не знаю какая кошка пробежала между Валеркой и его соседями по даче, но уверен, что кошка была черная и жирная. Поскольку затаил Валерка на своих соседей уж такую злобу, что даже никак не мог придумать способа им отомстить. Все давно известные пакости казались ему недостаточно суровыми. Ну, подумаешь, разобьешь стекло – вставят, забор сломаешь – отремонтируют и забудут. А так, чтобы это им надолго запомнилось – никак не придумывалось. И страдал он, и ходил понурый, и не было ему покоя, до тех пор пока…

…пока, через дырку в заборе на его участок не пролез соседский кот – толстый, зажравшийся кастрат, который в жизни знал только одно наслаждение – еду. Жрал он много и постоянно, поэтому, когда в его доме еда заканчивалась, он начинал поиски по соседним участкам – а вдруг чего-нибудь обломится.

Голодный кот появился как раз в тот момент, когда Валерка приделывал дополнительные веревки к гамаку, поскольку он был, как бы помягче выразиться – толстоват, а короче говоря – толстяк и очень боялся, что любимый гамак рухнет вместе с ним на землю, если не усилить крепления.

Кот подошел к нему и начал заискивающе поглядывать в глаза, ходя при этом замысловатыми кренделями вокруг ног. «Жрать хочешь, сука!» – сказал Валера и подумал, что может быть накормить этого гада, чтобы он сдох, но решил, что не надо. Во-первых, смерть от обжорства – явная мечта этого кота, а, во-вторых, его хозяева будут только рады избавиться от такого прожорливого создания.

Валерка призадумался. Перед ним стоял кот, принадлежащий тем, кому он хотел насолить и насолить крепко. Поэтому надо было придумать что-то настолько пакостное, чтобы соседи надолго это запомнили, но в голову, как назло, ничего не шло. Кот же эту задумчивость понял в свою сторону, решив, что человек решает, чтобы принести несчастному котику покушать. Но поскольку раздумья длились очень, по котиному мнению, долго, он решил напомнить о себе трубным мя-у-у-у!

«Сейчас, принесу» – сказал Валерка и направился в дом, где были какие-то подтухшие сосиски, которые нормальный уличный бойцовый кот есть не будет, а этот несчастный скопец сожрет с удовольствием.

Тропинка к дому вилась очень замысловатым образом по участку, направляясь сначала к дому, но, упиршись в парники с гладиолусами, поворачивала к дальнему углу, где находился туалет и только потом устремлялась прямой линией ко входу на террасу. Может быть Валера и прошел бы мимо туалета, как проходил неоднократно, не обращая на него никакого внимания, если бы не порыв ветра который принес отвратительный запах прелого дерьма.

Вот, черт – подумалось Валерке – выгребную яму-то я не закрыл – воняет ужасно. С этой мыслью он сделал еще несколько шагов по направлению к дому, а потом – рванул со всех ног… Почему? Да, потому, что он наконец понял как отомстить соседям.

Взяв сосиску и положив свой любимый складной ножик в карман, он кинулся обратно к коту, испугавшись, что тот мог уйти в поисках пищи дальше. Но глупый и жадный до еды кот смирно сидел в ожидании корма. Он знал, что главная забота людей – кормить котов. Валерка схватил оставшийся кусок веревки в одну руку, сосиску в другую и начал тыкать коту ею в нос. Кот от радости заурчал, замурчал, завертел головою, открыл рот… а сосиска отодвинулась почти на метр. Кот рванул за нею и таким образом Валерка привел кота к выгребной яме.

Дальше – дело техники – пока кот расправлялся с сосиской, он обвязал его веревкой, причем тот даже не сопротивлялся – настолько он был рад неожиданно свалившейся на него еде, что не обращал ни на что внимания. Но кот забыл, что бесплатный сыр – только в мышеловке, а расплата за еду была уже очень близко.

Дав проглотить коту последний кусок и немного подождав, пока еда уляжется в котином желудке, Валерка поднял кота на веревке. Кот, вращаясь вокруг своей оси, недоуменно глянул на Валеру и попытался проорать гневное «мяу», но с пережору икнул и издал какое-то хрипатое сдавленное «мя-х-х-х». А через секунду оказался по самую шею в коричневой жиже выгребной ямы, Обезумев от страха и вони, он начал метаться во все стороны, а так как кот был большой и весьма тяжелый, то Валерка испугался как бы он не сорвался и не утонул в дерьме, поэтому вытащил его на солнечный свет. Тот продолжал дергаться разбрызгивая вокруг себя вонючие капли, но Валерка стоически держался – надо было довести дело до конца. Кот чем больше высыхал, тем сильнее и сильнее вонял, силы его оставили и он больше не сопротивляясь судьбе мирно висел буквально в десять сантиметрах над землей плавно покачиваясь из стороны в сторону.

Солнце палило и вонь становилась просто невыносимой, поэтому Валерка правой рукой вытащил нож и коротко обрезал веревку. Кот шлепнулся на землю, оставив на ней говенный отпечаток – его брюхо еще не высохло. Секунду он посидел в позе раздавленной лягушки, а потом рванул так, что пятки засверкали, с каждым шагом усиливая громкость своего мяукания.

На этом можно было бы и закончить. Да вот только рассказывали люди, что на одной даче садились хозяева летом покушать за столик под вишенкой, да услышали дикое мяукание кота, который понимал, что ТАКОЕ слизать невозможно и надо срочно бежать к хозяевам с просьбой о помощи. Обернулись на крик… да было поздно – на колени хозяина дома с разбега вскочил вонючий грязный кот, с которого дерьмо текло и разлеталось во все стороны.

Обед, одежда, скатерть на столе, настроение, день, вечер, и все, что можно было испортить, было испорчено.

Но еще больше были испорчены отношения между Валерой и соседями, поскольку обрызганный дерьмом хозяин дома по говенным следам быстро определил где поиздевались над котом.

Много лет этот случай был притчей во языцех в их поселке.

Как тонко напакостить соседке, которая отравляет жизнь?

Вопрос решен и закрыт.

Лучший ответ

foamy 6 (16555) 4 20 64 12 лет

Вариант №1: Позвони в до кучи разных сект, типа «Новое поколение» и скажи, что интересуешься их религией и пусть пришлют на хату ребят, чтобы пообщаться.
Вариант №2: Походи по супермаркетам и подавай анкеты на работу уборщицы или мясника с её данными.

Ответы

купи_слона 7 (30135) 5 21 91 12 лет

насри ей под дверь

deleted 3 (614) 2 3 12 лет

макрофлексом дверь залей, все щели!
невыйдет, ну никак!
;DDDDD

А, сорри, неувидел что тонко.
Тонко можно вызвать на её имя пиццу! ))
(правда может только порадоваться)

Ljolium 6 (19746) 4 47 150 12 лет

1. Вариант демонический:
покупаем в магазине маску козла, прикручиваем внутрь фонарик (включаем), монтируем это все на крепкую палку (метра 3), конструкцией стучим в окно соседушек после часа ночи =)
проверено. работает. юность олигофрена в чугунных кедах больше не будет брать над Вами верх =)
2. Вариант Понаехали тут:
садимся к бездушному монитору и распахиваем гугль или яндекс, на сайте номер точка орг выясняем номер домашнего телефона соседей. не уходим от монитора, а идем на сайты аренды жилья и начинаем методично «сдавать» квартиру (можно их, а можно и недалеко от центра или в тихом зеленом районе) не за дорого — долларов 500 в месяц за 2-х комнатную хватит. телефон, стоянка, балкон, интернет, железная дверь. так обрабатываем сайтов 50 (первые 2 страницы). Везде пишем их телефон.
важно — на 10 сайтах пишем — звонить с 9-00 утра до 12 дня. на вторых 10 — с 11 утра до 15 дня, на третьих — с 14 до 19, потом с 18 до 00-00, потом с 21 до 2 ночи.
клянусь своей треуголкой — проверено — такая акция (разово) даст выхлоп в 3000 звонков только в первый день =)
что мешает повторить через 3-4 дня?
обещаю — и без того подвижна психика соседей даст сбой =)
3. совет бывалого — против собак:
берем домашний кинотеатр с сабуфером (можно в аренду), записываем на носитель гавканье пса серьезной породы, дорабатываем звук в редакторе на компьютере. Вот уже у нас и есть своя виртуальная «собака баскервилей».
Разворачиваем колонки в нужную сторону, включаем полный звук, жмем «ПЛЕЙ».
Есть побочный риск — если собачница сверху, то Вас может затопить поток собачье урины
Зато на все жалобы и приезды милиции предъявляем ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ СОБАКИ В ДОМЕ =)))
4. вариант «Януш Корчак отсасывает причмокивая»:
Один осенним днем, когда один кризис уже прошел, а второй еще и не думал начинаться, я и товарищь сидели у него дома и занимались душеподъемным делом — собирали гербарий. Ну, взяли и напитки, конечно. И вдруг реальность взорвалась нам в лицо! Нездешний звук свыше — именно так заколачивали в 1917 гвозди в крышку гроба капитализма. на восьмом ударе мы вооружились (есть права на ношение, есть) и быстроногими джейранами поскакали наверх. Приоткрытая дверь 2-хкомнатной квартиры, полное отсутствие мебели(какая акустика. ), 4-х летний голый «этожеребенок» сидит посередине помещения и методично колотит по табуретке молотком.
Товарищь мой сказал «Ага», пошел в аквазону, совершил таинство дефикации (безупречного калоотделения), принес продукт (титаническую кучу) и усадил в нее нарушителя покоя.
Попрощались с цветком жизни и вышли, никого не встретив.
Какими глазами смотрел на моего спутника ребенок — не передать.
Однажды беби вырастет и придет за моим соратником..
Но дальше было ТИХО!
5. вариант для улучшения памяти соседей:
У моих соседей сверху был телефон с определком и с будильником. А там фишка в том, что будильник играет громко и ДО УСРАЧКИ — т.е. пока не нажмут на кнопку — чтоб уж разбудить нАверно. Над нами жила семья с 2 детьми и этот будильник будил их детей в школу — в будни. А в выходные вся семья уезжала на дачу. И будильник и играл до усрачки — пока я не поднялась и не сбросила его — посредством кратковременного выключения электричества. Параллельно с будильником, ясное дело, сбросились все часы в квартире — в видаке, духовке и т.п. На третью неделю перед отъездом на дачу телефон (т.е. собственно будильник) стали выключать))))
6. вариант техногенный:
Один приятель моего приятеля для усмирения соседей использовал супермощные колонки. Он их прижимал к проблемной стене динамиками, ставил звук на максимум, а потом сорганизовывал на компьютере что-то сильно металлическое, но буквально на долю секунды, и сразу отключал. Потом опять включал — и через долю секунды отключал. Звук не успевал проходить, но колебания проходили, причем колебания такой мощности, что соседей трясло. Причем понять, отчего так хреново, они не могли, потому что звука не слышали. Парень так у соседей рефлекс вырабатывал. Начинают шуметь — колбасит.
7 вариант затратный по времени:
Одна моя знакомая боролась с безумными соседями и их неадекватным ребенком следующим образом:
Она потратила одни выходные на написание 20 шт. заявлений учестковому и столько же в орган опеки и попечительства. А потом стала относить их с перерывом в пару дней по назначению. Надо сказать, что в заявлениях в милицию она живописала ответы соседей на ее просьбу соблюдать тишину, а в заявлениях в опеку — неадекватное поведение ребенка, как следствие неадекватного поведения родителей. Так соседей задрали комиссии из обеих структур. Через месяц стало гораздо тише
8. и — бонус!
Я своим шумным соседям сказала, что если хоть один звук раздастся после 23.00, наведу порчу. Реально помогло. Попробуйте намекнуть.

Как навести порчу на соседей?Что для этого нужно?

Магические тексты, обряды и ритуала порчи созданы для избавления. Избавляться можно от чего угодно и кого угодно. Например, от болезни. Но есть и такие тексты, которые помогают усмирить своих соседей,часто слушающих музыку на полную громкость.

Или любят просто пошуметь дрелью в выходной день часиков в 6 утра. Выбирать живущих рядом по тамбуру не приходиться, но порча на соседей – действенный способ выселить нежеланных квартирантов или усмирить соседку, любящую поскандалить.

Порча на соседей

Такой вид магического воздействия на человека совершенно безобиден. Он не причиняет вреда здоровью, не действует в ущерб ни себе, ни окружающим. Создан для того, чтобы человек мог себя чувствовать спокойно под защитой родных стен дома. За одно буйные соседи, тоже должны говорить спасибо.

Ведь после таких действий на них не будет жалоб. Ругаться с ними тоже перестанут.В тех случаях, когда рядом снимают квартиру, хозяева, впустившие шумных нанимателей, не будут в обиде. Так как после порчи, квартиронаниматели съедут, а значит, все их имущество будет в целости и сохранности.

Обладать особыми данными для наведения порчи не нужно. Техника выполнения довольно проста и не требует определенных усилий. Главное, определиться с тем, что вы желаете:

  • Чтобы шумные соседи выехали из квартиры;
  • Стали тише, но оставались жить рядом;
  • Перестали скандалить и ругаться на своей жилплощади (их ссоры мешают отдыхать всем рядом живущим);
  • Не докучали лично вам своими вопросами или разборками. Прекратили обсуждать вашу жизнь и внешность.

Последний вариант самый распространенный, так как под подъездом всегда находится огромное количество бабушек. Именно они чаще всего являются недоброжелательными и скандальными соседями.

Как навести порчу на соседей?

Итак, выбрав вариант, который вас больше остальных устраивает, перейдем к вопросу о том, как навести порчу на соседей. И первыми на очереди будут всеми любимые бабушки, скандалящие по поводу и без него. Любительницы всех обсуждать, а также совать нос не в свои дела.

Слова на дверь

Каждый раз, проходя мимо квартиры надоедливой соседки, либо ее самой произносите мысленно (можно и вслух) слова:

«Тебя не трогала, не знала, скандалить с тобой не желала. Ты сама ко мне пристала, как пиявка кровь сосешь и все нервы мне сотрешь. Я не бельмо, а ты не глаз. Смотри куда хочешь, да меня не замечай. На других смотри, а меня из памяти сотри».

После чего сплюнуть (можно символически). Такого заговора достаточно произнести несколько раз, чтобы вас больше не замечали. Относится к разряду шепотков. Самая простая порча.

Порча для соседей на воду.

Поможет не только закрыть рот соседям вне своей жилплощади, но и в ней находясь. После проведения становиться тише уже на второй-третий день. Заговор читается на воду, которую следует подлить под двери в 12 часов ночи.

«Водица, девица. Рабу Божью (имя соседки) усмири, спокойствие ей пошли. Чтобы боле не ругалась, на людей бы не бросалась. Сидела б в своем омуте. Лягушат считала, а от меня отстала. Пусть будет теперь тишина. Пусть сидит дома одна. Не бубнит, гадости не говорит. Себя как змея кусает, а от других отстанет. Ключ. Язык. Замок».

Данный текст можно применять и на соседа и на семейную пару. Для этого измените фразу «рабу Божию» на «раба Божия» или «рабов Божиих».

Порча, чтобы соседи быстро съехали.

Как избавиться от соседей с помощью магии, да так чтобы съехали? Тогда используйте третий способ. В данном варианте начитываются крошки от сухаря. При этом сухарь должен быть раскрошен вами лично.

Перебирая крошки, читайте текст:

«Крошу, крошу, все крошки переберу. Не ходить рабе Божией (имя соседки) по лестничной клетке. Не стучать, не греметь, песни не петь. Пусть уедет подальше от жилья моего. Пусть вдали от меня стучит, гремит, песни поет да других достает. Не я одна (один) этого желаю, все вокруг их отъезд желают. Быть по сему. Мною велено, другими подкреплено. Ключ. Язык. Замок».

Крошки подсыпать под двери шумных соседей на протяжении 6 дней. Каждый раз по чуть-чуть, чтобы не сильно было заметно.

Как самим защититься от порчи?

К сожалению, порчу на соседей могут делать не только для переезда последних, но и для того, чтобы испортить жизнь, разбить семью, наслать порчу на здоровье или вообще сделать на смерть.

Можно ли себя защитить? Что делать, если соседка наводит порчу постоянно? Конечно же, ставить защиту на свое жилье. Даже в тех случаях, когда делают подклад или подливают (подсыпают) заговоренную жидкость (крупу, крошки, иголки, землю), можно обезвредить все.

Следуйте следующих правил:

  • Если заметили, как соседка ворожит под вашей дверью, сразу начните читать либо «Отче наш», либо «Да воскреснет Бог». Обе молитвы очень сильные и моментально нейтрализуют весь негатив. Читать не менее трех раз. Только нечетное количество;
  • Каждый раз, перед выходом из дома перекреститесь сами трижды, двери закрытые и уже после открытия сам порог. Обязательно проговаривайте:

«Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа»

каждый раз, когда накладываете крест;
Если уже неоднократно было замечено, что одна из соседок что-то нашептывает, когда идете домой или из дома, лучше в карман сложить дулю. Так происходит защита от черного воздействия. Можно использовать и другой метод: произносите слова про себя (пока не исчезнет из виду недоброжелатель):

«Что мне дала, себе забрала. Если порчу навела, сама ее съела».

Довольно часто тех соседей, которые наводят порчи и делают различного рода пакости, совершенно не видно. Иногда доброжелательная старушка, которая всегда улыбается и здоровается, может быть не совсем хорошей в плане магических знаний.

Такие люди стараются войти в доверие, чтобы чаще заходить в гости к соседям попить чайку. Сами же в это время читают черные заклинания. Чтобы этого избежать следует поставить защиту на квартиру. Вариантов существует несколько. Многие люди ставят все сразу. Это ни в коем случае не навредит, а только улучшит атмосферу в доме, и защитить от всех напастей:

Ритуал на защиту с кровью

Используется кровь хозяина квартиры. Учтите, что именно глава дома должен ставить защиту на входные двери. Приколите безымянный палец правой руки и нанесите крест своей кровью на притолоке входной двери. Пока рисуете крестик (он не должен быть больших размеров) произнесите слова:

«Для защиты, для опеки. От черного глаза, от врага и напасти. Аминь».

Перед тем как нанести крестик, обязательно проведите генеральную уборку. Обязательно запомните дату. Кровяная защита действует полгода. Через 6 месяцев необходимо провести такой же ритуал. Не удивляйтесь, если перестало приходить много людей в гости. Кровь отсеивает только тех, кто желает зла вашему дому.

Ритуал на защиту со свечой и иконой

Второй ритуал необходимо проводить еженедельно. Потребуется восковая свеча и маленькая иконка Богородицы. Начиная с восточной стороны квартиры читая «Отче наш» необходимо крестить по часовой стрелке каждый угол. Проделывается это зажженной свечой. Нельзя крестить отхожее место (туалет и ванная). Класть крест необходимо и на окна, и на двери.

Если не получается проделывать ритуал каждую неделю, то можно вдобавок пройтись со свяченой водой и точно также положить кресты. Только в этот раз все действия проделываются водой. Третий раз накладывать крест надо воздухом.

Просто пройдите по квартире и перекрестите каждый уголок, окна и двери. Так свое жилище можно защищать от порчи соседей один раз в месяц. Иконка, всегда должна находиться над входной дверью. Ее крепят уже после первого обряда по защите.

Оба способа прекрасно справляются со своей задачей. И не только не пропускают в дом «доброжелательных» соседей, но и не дают возможность занести в дом подклады или другие наговоренные материалы.

Чтобы соседи не шумели

Соседей, которые любят слушать музыку на полную громкость днем и ночью, лучше всего отучить от такого применив порчу на головную боль. Так при помощи несложного воздействия можно показать людям, насколько тяжело приходиться рядом живущим от громкой музыки. Результат появляется сразу.

Нарисуйте образ своего соседа. Это не должен быть портрет, просто как можете его изобразить. В рисунок следует вложить свои эмоции направленные на конкретного человека. Зажигаем свечу. И вкалывая в рисунок иглы проговариваем:

«Что я чувствую к тебе, испытай. От твоего шума головную боль приобретай. Я головой мучаюсь, спать не могу. И ты теперь от своего шума голову пожалей. Как шуметь станешь, порча к тебе пристанет. Ключ. Язык. Замок».

Текст заговора необходимо читать первый раз не менее 12 раз. Количество раз сделанных наколов иглой, можно не считать. При появлении шума ритуал можно повторять, но уже по 6 раз читать текст.

голоса
Рейтинг статьи
Читать еще:  Как заставить неплательщиков платить за квартиру
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector